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ある夏の思い出

エッセンス実験の時期と同じくして始めたこと。それは、夜寝る前のオラクルカードでした。
今はどちらかというと無意識世界への働きかけに興味があるので、寝る前にテーマが示されるのは良い取り組みになると思ったのです。そしてそれは、今日までほぼ毎日続けています。

先日、「この1年を振り返り、最も大切な学びは何だったかを考えましょう」という意味のカードが出てきました。この1年。。。いろいろあったなぁ…と感慨にふけっていると、突然インナーチャイルドの声が聞こえてきました。
「ごめんなさい。もうしません」「ちゃんと良い子になるから」と、幼い私が泣きじゃくりながら必死に許しを乞おうとするイメージも見えました。
それと同時に、季節柄なのでしょう。昔の記憶がよみがえってきたのです。

それは、中学1年あるいは2年の夏休みのときのこと。
その日、近くの市で行なわれる花火大会に、夕方から家族みんなで出かける予定を立てていました。
記憶の限りだと、初めて家族全員で出かける花火大会だったと思います。私はとても楽しみにしながら、その日の午後の予定である合唱部の部活へと出かけていきました。

日差しは随分と傾いていたように思います。私は部活を終えながらも友達との談笑が尽きず、何だかんだで帰宅が遅くなってしまいました。
急いで自転車を走らせ、自宅にたどり着いたのですが、車庫にあるはずの車がありません。玄関を開けて中に入ると、祖母が私の帰りを待っていました。
「待てど暮らせど帰ってこないから、みんな花火大会に出かけちゃったよ」

祖母からその事実を知らされたとき、私は目の前が真っ白になって。そして、近所にも聞こえるかのような大きな声で、まるで幼い子どものようにひたすら泣き叫びわめき続けました。
なかなか泣き止まない私に、祖母も手をこまねいているようでした。

楽しみにしていた花火大会に行けなかった。もちろんそれが理由です。でもそれ以上に絶望感に襲われたのは、私を置いてみんなが行ってしまった…という事実でした。
「見捨てられた」「私は愛されていない」。そんなふうに感じたのです。

もっとちゃんと言いつけを守って、早く帰ってくればよかったと思いましたが、後悔先に立たず。
この体験によって、私は深く傷つきました。
それ以来、家族みんなで花火大会を見に行った…という記憶はありません。

インナーチャイルドの私が泣いて許しを乞うイメージと、それに附随してよみがえった昔の記憶。ああ、私は見捨てられることに強い恐怖があるのだな、と思いました。
それはもしかすると、この体験よりも遡って、ひょっとしたら前世の記憶にルーツがあるのかもしれません。自分の性格を考えてみても、感情をあんなふうに爆発させたのは珍しいことですから。

1年の振り返りで出てきた、「見捨てられた」という気持ち。そして、「言う通りにするから許してください」と訴えるインナーチャイルド。
この内なる子どもに対してどう接してよいのかはわかっています。私はイメージの中で幼い私にこう声をかけました。
「良い子になんてならなくていい。好きなように振る舞っていいの。いつでもどんなときでも、絶対に私はあなたの味方だから。遠慮しないで自由におやりなさい」

バッチ博士は、1931年の著書『汝自身を癒せ』の中で、親と子のあるべき関係について述べています。
親には「親に対する遠慮や間違った義務感が、子どもの魂からの指示を阻むことのないように注意しなければなりません」とし、子どもには「遠慮も、義理も、親の干渉も受け入れてはなりません」と書いています。
「良い子になるから許して」という子どもの懇願は、親の干渉を受け入れようとすることを意味します。だから、たとえインナーチャイルドに対してであっても、バッチ博士の言葉を借りるならば「彼らがのびのびと成長できるよう、可能な限り自由にさせる必要がある」のだ、と私は考えました。

折しも、先週末は周辺エリアで花火大会があったばかりです。
夏ももう終わり。よみがえった花火の思い出も、「見捨てられた」という気持ちも、もう手放すとき。
秋の訪れの新月とともに、気持ちの中でひとつの区切りをつけたのでした。
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by planet_plant | 2014-08-26 09:59 | free myself

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